itiraf.com - hayat okulu : Peki ya ben!!

11 Şubat 2012 Cumartesi

Rumuz	:

Parola	:

221

tiredharmonie, Kadın, 33, İstanbul

Peki ya ben!!

4 yıl 1 ay 23 gün önce gönderdi

Şimdiye kadar kendim için hiçbir şey istemedim. Annemin benden nefret etmesine, beni günah keçisi olarak kullanmasına, ablamın yaptıklarına, boşandıktan sonra evde bana sığıntı muamelesi yapmalarına bile ses çıkarmadım. İstediğim tek şey biraz olsun huzur ve sessizlikti. Şimdi yanında huzur bulduğum, hayat kadar çok sevdiğim bir sevgilim var. Evlenmek istiyor ama oğlum çok rahatsız edici bir çocuk ve bazen biz bile ona zor tahammül ederken sevgilimden bu kadar büyük bir anlayış bekleyemem. Ortadan ikiye ayrılmış durumdayım. Ya evlenip sessiz, huzurlu bir evde sevdiğim adamla bir ömür geçireceğim ya da bu tımarhane gibi evde hepsi birbirinden ruh hastası annem, ablam, oğlum ve ben birbirimizi yemeye, rahatsız, mutsuz, kabus gibi ve yalnız hayatıma devam edeceğim. Biliyorum insanlar beni kötü anne olmakla suçlayacaklar ama biraz olsun huzurlu ve mutlu olmak benim de hakkım değil mi?

(18)

Bu yorumu

kötüyümgaliba , Erkek , 34 , İstanbul - 10.01.2008 20:48

Oğlunuzun yaramaz ve rahatsız edici davranışlarının temelinde boşanmadan önceki aile ortamının etkisi olabilir. Nasıl bir evlilik geçirdiniz, aile yaşantınız nasıldı, çocuğun babasıyla ilişkisi nasıldı bilemiyoruz ama "madem ki çocukta bi anormallik var, buna yaşadığı bir anormallik sebep olmuştur." mantığıyla bir bağlantı kurabiliriz. Şimdi: 1-Anlaşılan sevgilinizle aranız iyi ve birbirinizi bu kadar sevdiğinize göre güçlü paylaşımlarınız vardır. Öyleyse bu konuyu da sevgilinizle bütün yönleriyle konuşarak çocuğunuzun durumunu, ileride olası olumsuzlukları şimdiden konuşarak, bütün bunlara rağmen hala sizinle evlenmeyi düşünürse ileride çocuğunuz için psikolojik destek de alarak iyi bir evlilik yapabilirsiniz. 2-Sevgiliniz çocuğunuzun mevcut durumunu kabullenmiyorsa çok zor bir tercih yapmanız gerekecektir kendi hayatınız ve çocuğunuzun hayatı arasında bir seçim yapmanız gerekecek ki, tercihiniz hangi yönde olursa olsun ileride size ağır yükler getireceği mutlaktır. 3-Anneniz+ablanıza rest çekerek varsa (ki umarım vardır) maddi bağımsızlığınzı kullanarak oğlunuzla beraber iki kişilik yeni bir hayat kuracaksınız maddi imkanlar nispetinde psikolojik destek alarak oğlunuzu daha normal bir hale getirmeniz mümkün gibi. Sonuçta Çocuğunuzun bu hali kendisinin suçu değil, kötü bir evlilik üstüne bir de uh hastası teyze ve anneanne ile yaşamak zorunda kalmanın çocuğun psikolojisine "olumlu" bir etki yapması zaten beklenemezdi, önemli olan şu andan itibaren bunu nasıl değiştirebileceğinizi ve bu değişimi gerçekleştirirken sevgilinizi de hayatınıza nasıl dahil edebileceğinizi doğru planlamak. Bütün sorunlarınız sabırla aşılabilir gibi. Sevgiler...

Bu yorumu

tiredharmonie , Kadın , 33 , İstanbul - 10.01.2008 20:14

Bir adam için çocuğumu terk etmeyi düşünebileceğim kanısına nerden kapıldınız anlamadım.önceki itiraflarıma bakmak kimsenin aklına gelmedi mi?çocuğu bıraksam en başta bırakırdım.o benim bi tanem.üstelik çocuğumu terk etmemi bekleyen bir adamla bırakın evlenmeyi düşünmek öyle bi adamın 200 mt yakınına bile yaklaşmam.her kadın anne olmayı hak etmiyor diyenler acaba beni ne kadar tanıyor,nasıl bir anne olduğumu nerden biliyorlar.

Bu yorumu

misillemek , Kadın , 30 , İngiltere - 10.01.2008 15:30

Oglunuz huzurlu bir ortamda daha mutlu ve sakin olacaktir. Sevgilinize onsuz gitmeyi sizde istemiyorsunuzki burdan psikolojik bir destek ariyorsunuz. Yoksa sevgiliniz oglunuzu istemiyormu? Birsey soyleyeyimmi; Bir erkek sizin icin ne kadar fedakarlik yaparsa, size o kadar kiymet verir. Benim anladigim,ogrendigim bu.

Bu yorumu

DİJİTALFOTO , Erkek , 32 , İstanbul - 10.01.2008 14:41

Cennet her annenin ayağının altında mıdır?

Bu yorumu

koturuhfm , Erkek , 36 , Ankara - 10.01.2008 12:43

Oğlunuzun rahatsız edici olmasındaki etmenleri araştırın bence. Sevgiliniz olsun ya da olmasın. Bir çocuk böyle büyümemeli, onu birşeyler rahatsız ediyor ki o da dışa vuruyor.

Bu yorumu

terazi78 , Kadın , 29 , Ankara - 10.01.2008 12:32

Sen bu yaşında katlanamıyorsun, peki oğlun "sensiz" nasıl katlanacak o ortama? Elbette seveceksin sevileceksin mutlu olacaksın bunlar senin hakkın ama istersen bunları oğlunun da içinde olduğu bir ortamda yapabilirsin. Çok zor değil, kolayına kaçıyorsun. Seni oğlunla kabul edip sevebilecek bir erkek bulabilirsin ama evlat öyle mi ya?

Bu yorumu

marconi , Kadın , 42 , İstanbul - 10.01.2008 10:08

"sevgilimden bu kadar büyük bir anlayış bekleyemem." Bekleyeceksiniz, sevgili dediğiniz, anlayışlı olmak durumunda. Sizi istiyorsa, herşeyinizle beraber istiyordur. "Sana ait olan şu, şu bir de şu dışarıda kalsın, sen içeri gel." demek olmaz. Oğlunuzu da alıp, sevdiğiniz adamla mutlu bir geleceğe yelken açın. Sizi seven, dikeninize de katlanır.

Bu yorumu

bene , Kadın , 42 , İstanbul - 10.01.2008 09:44

tiredharmonie sen mutsuzsun; annenin, eski eşinin, ablanın yaptıklarından dolayı. Oğlun da mutsuz; babasının, anneannesinin, belki teyzesinin ve tabii senin ona yaşattıklarınızdan dolayı. Oğlunun tahammül edemediğin halleri muhtemelen ona sunduğunuz ortamda alakalı. Bu durumda senin mutlu olman ve bu mutluluğun yansıdığı bir hayatı oğluna da vermen en azından ikinizin bu kısır döngüyü kırmanızı sağlamaz mı? Ne dersin? Gerçekten sevgilinle geleceğin mutluluk vadediyorsa neden oğlunu bundan mahrum edeceksin? Onu da al, emek ver yeni hayatına uyum sağlamasına ve düzelt geleceğini. Oğlunu arkanda bırakırsan elde edebileceğine inanmıyorum hayal ettiklerini..

Bu yorumu

dırty-başak , Kadın , 40 , Antalya - 10.01.2008 08:51

Bir kadının yapabilecegi en güzel şey anneliktir,ilerde sizi seven birilerini bulabilirsiniz ama oglunuzu aynı yaşta bulamazsınız.Oglunuzun ilerde iyi bir birey olmasını istiyorsanız iyi bir çocukluk geçirmesini saglamanız lazım,annelik her şeyden önce gelmeli.

Bu yorumu

jny , Erkek , 23 , Bursa - 10.01.2008 02:46

Emin ol oğlun da o tımarhanede yaşamak istemez. Eninde sonunda yeni babasını kabullenir... Hatta sorunlu olmasının sebebi de büyük ihtimalle hayatında bir baba figürünün olmamasındandır. Hiç üstüne gitmeyin, bırakın bir süre ortalığı yaygaraya versin... Eninde sonunda durumu kabullenmesi gerektiğini anlayacaktır. İşte o gün gerçek huzuru bulduğun gündür. Hatta bir süre sonra belki de "X Amca"nin yerini "Baba" alır hiç belli olmaz ;)

Bu yorumu

"papatyaçayı" , Kadın , 34 , İstanbul - 10.01.2008 01:47

Can Dündar'ın bir sözü vardır "Ot değilim bir daha biteyim,dünyaya bir daha gelmeyeceğim"....Tamam annelik büyük sorumluluk.Ama o ortamada da ne kadar iyi anne olabilirsin bir düşün derim ben.Mutluluk fırsatı her zaman kapıyı çalmaz.Bir yolu bulunur elbet çocuğun için.Seni seven bir erkek (evet belki çok şey beklemek olabilir O'ndan ama) bunu göze alacaktır diye düşünüyorum.....

Bu yorumu

IMBACK! , Kadın , 36 , İzmir - 10.01.2008 01:28

Hiç düşünme sevgili arkadaşım,eyleme geç artık. Mutlu ol.

Bu yorumu

empatici , Kadın , 32 , Adana - 10.01.2008 01:27

Oğlun büyüyüp gittiğinde nerde olmak istiyorsan ona göre karar ver!

Bu yorumu

affried , Erkek , 23 , İstanbul - 10.01.2008 01:04

Dünyaya bir kere geliyoruz, tek bir yaşam sansımız var. Ömür bir gündür, doya doya yaşamak lazım, o da bu gündür. Sevdiklerini eliyerek değil, kazanarak mutlu olursun. Ne sevdiğin adamdan vazgeçmek, ne de oğlundan vazgeçmek seni mutlu etmicektir. ben olsam ikisini birden kazanmaya çalışırım. Evet belki zor olacaktır başlarda, yoracaktır seni ama başardığın an, "mutluluğun ve huzurun" katmerli olacaktır. Eğer; gerçekten çok istersen başaracağına inanıyorum. Düşün mutlu ve huzurlu bir ev, bir tarafında sevdiğin adam, bir tarafında da oğlun..

Bu yorumu

yukarı , Kadın , 33 , Bursa - 10.01.2008 00:52

Annesi yanındayken bile yaşadığı "tımarhane" ortamında dengesini koruyamayan çocuk, annesi evlenip gittiğinde tüm bunlara eşlik edecek terkedilmişlik duygusuyla nasıl başetsin? En iyi çözüm annenin ve oğlunun bu ortamdan birlikte çıkmaları olacaktır. Büyüklerin evinde şartlar ne kadar iyi olursa olsun çocuğun "bu benim evim, benim yuvam." diyebilecekleri kendi evinin olması gerekiyor. Alınacak uzman yardımlarının da çocuğun yaşadığı travmaları atlatmasında çok faydası olacaktır.

Bu yorumu

emelim100 , Kadın , 33 , Yurtdışı - 10.01.2008 00:27

Sevgilin olgun,anlayışlı ve sabırlı biriyse,oğlunla başetmenin yolunu mutlaka bulacaktır.Belki oğlunun psikolojsi de bozulmuştur o ortamda olmaktan dolayı,ve sakin bir hayat O'na da iyi gelecektir.Bence oğlunu da alıp gitmelisin olmak istediğin yere.Sana ''sığıntı'' muamelesi yapılan bir evde kalmatansa,oğlunla ve sevgilinle/eşinle ortak bir alan yaratıp,size ait bir dünya kurmalısın.Erteleme derim,denemeye değer.

Bu yorumu

boyali-kus , Kadın , 33 , Yurtdışı - 10.01.2008 00:22

Oğlunuzun hırçın ve zor bir çocuk olması, şu anda bulunduğu huzursuz ortamdan kaynaklandığını düşünmediniz mi hiç? Sevgiliniz sizinle hayatı paylaşmak isterken oğlunuzu terk etmenizi isteyecek kadar bencil olamaz, durumunuzun farkında değilse bile bunu açıkça konuşup ona göre kararınızı vermelisiniz. Sonuç ne olursa olsun, oğlunuzun sağlıklı yetişmesi ve kendi selametiniz için ailenizin sağladığı 'tımarhane' ortamından uzaklaşmanın yolunu aramalısınız.

Bu yorumu

keklikEFEM , Kadın , 33 , İzmir - 10.01.2008 00:21

anne değilim ama oğlunuz kadar anneliğiniz kadar hayatta SİZDE önemlisiniz.oğlunuz biraz daha büyüdüğünde zaten gidecek o evden ya SİZ ? annenizden yardım isteseniz oğlunuza bakım konusunda ,annenizde bir ANNELİK yapsa hani oğlunuzu yanınıza alamasanızda beraber büyütseniz annenizle ..hayatta siz önemlisiniz..

itiraf.com'da nasıl yorumcu üye olunur?